• 超级搞笑笑死人说说:你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包
    • 时间:2017-08-23 ♥ 作者:QQ说说乐园 ♥ 来源:www.qqssly.com ♥ 点击:次 [手机版]
      1.一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。”

      2.家里有只哈士奇,今天老爸做的大骨头特别好吃,我一口气吃了好几个,突然发现老爸看我眼神不对了,当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了:“你啃的这么干净干嘛,就不能给狗留点?”

      3.半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”然后两人都清醒了……

      4.女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”

      5.昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。

      6.老婆:“派是多少?”我:“没事你问我这个干嘛?”老婆:“别废话!问你派是多少!”我:“3·14159265358979……”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天我生日你记不住?”
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      7.什么好朋友,呵呵了。我算是看透了,当初你们没地方睡觉,没钱吃饭,我是怎么帮助你们的?我有说过一句不行吗?现在找你们帮个忙都躲着我?打电话不接,微信不回!嘴上说的好听,都到情人节了,借你们女朋友玩两天都不行?!

      8.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

      9.那年我十五岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我和弟弟当生活费,我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了,家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋,我当时惊呆了,老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子,还问同学借了不少……老爸听得泣不成声,杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

      10.“哪句话能让你伤心到立马掉头回家”“我方水晶正在被攻击”

      11.兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“他妈的说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来:“我知道自己算错了,哼,但我不想认错。”
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      12.大学有个女同学,女神级别,有一富家同学追她,经常假装无意中露出劳力士金表,一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱,直至结婚,我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。那次同学会,趁她喝高问她当年有没动心过,她沉默半天才说,当年没见识,那些名牌都不认得,唯独一次觉得他的宾利牛逼,男友还骗她说是比亚迪豪华版……

      13.今天在饭店吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱。男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。

      14.在网上看见一些女生说:“妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的。”我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家又后悔了……

      15.女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上。文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里。二B青年说,你学我,蹦蹦就不冷了。

      16.我有强迫症,每次锁完门出门后,总感觉是没锁门,不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘,说锁门后做一个特殊的动作加深记忆,就可以治愈强迫症。于是我锁门后,双手向上高举。可过几天,我又在想,我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起,再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想,弓步我做了吗……。一个月以后,我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……

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